Q: Hvordan kan man vide at et nybyggeri snart vil finde den knap, der slår centralvarmen til?
A: Det ved man, når de begynder at dele tæpper ud, så starter varmen for fuld knald dagen efter.
Q: Kan det faktisk lade sig gøre at lave store mængder mad til 12 mennesker på et komfur, hvor ovn og kogeplader ikke kan fungere samtidig?
A: Ja da.
Q: Hvor kan jeg finde den bedste muffinsopskrift verden endnu har set?
A Jamen det kan du her. Dem med æble og kanel er vilde!
Q: Kører den der mac så igen?
A: Ja
Q: Hvad var der egentlig galt med den?
A: Jamen det var harddisken – men det hele blev lidt forvirrende af at den nye harddisk jeg købte også var defekt. Men nu kører det!
Q: Hvor lang tid tager det 7 kvinder at bage småkager af 8 kg mel?
A: 6-7 timer
Q: Hvor mange slags kan det så blive til?
A: 8 + konfekt
Q: Hvaaaa… Den der bachelor-opgave?
A Stritter stadig lidt, men bevæger sig vist i den rigtige retning.
Q: Hvorfor laver du så ikke noget på den, i stedet for det her navlebeskuende fjol?
A: Åhr, party-killer-overjeg!
Q: Er der en specialklasse på frisørskolen?
A: Ja. De har den mest tålmodige lærer verden endnu har set, han var god til at tælle baglæns ned fra 10 og tage dybe indåndinger.
Q: Hvorn klipper de så, i den der specialklasse?
A: Hitlerjugend møder Hillary Clinton og åbner neglesalon i Ishøj.
Q: Og hvornår er det du skal ha taget det der familiebillede, der skal hænge fremme resten af dit liv?
A: Om 14 dage.
Q Kan det nå at vokse lidt ud?
A: Måske.
Q: Ugens ord?
A: Proportionssans.
